Так хотелось бы видеть тебя рядом, но ты так безнадежно ушла. Так безнадежно в последний раз хлопнула дверью. Неужели ты до сих пор не понимаешь, что ты не поднимешься выше, пока не побываешь на дне? Я, видимо, на дне была около 3 лет, ведь сейчас лезу выше с таким азартом, который тебе и никогда не снился. Да и, не приснится. Ведь, такой азарт может быть только в человеке, который действительно умирал внутри себя по 9 раз на день. Который считал дни до вашей встречи. Который так безнадежно, даже умирая ползал на коленях в луже собственной крови, и молил о последней встрече. Я просила. Я умоляла. Я хотела. Я делала. Миллионы неоправданных «я» в миллиардах оправданных «ты». Тебе было все равно уже давно, а я, ослепленная твоей ложью, шла к тебе навстречу, пока не поняла, что между нами пропасть. Обрыв. Упала в неё. Погибла там, пока тебе было все равно. Ты и никогда больше не увидишь меня, я обещаю это тебе. Чтобы не вспоминать наши фразы и совместные приколы. Чтобы это все больше никогда не могло причинить никому из нас ни грамма боли. Не возвращайся. Тебе так лучше будет. Без меня, может, и хуже, но поверь, потом ведь отпустит. И меня отпустит. Да меня уже отпустило. Изредка вспоминаю тебя, ищу среди толпы, потом забываю. Представь, даже друзья есть. Три подруги, сотни знакомых. Но знаешь, эти три подруги меня слушают, и всегда искренни со мной. В отличии от тебя. И они самые. Мои девочки. Твое место заменила другая девушка. Мы с ней уже около 5 месяцев. И знаешь, в отличии от тебя, она всегда будет любить меня. Я это знаю.

Время убивали вместе, а сейчас не до убийств нам.
Я палил твой инстаграм, видел тебя с ним там, а. (с)