Когда рядом тебя не было, было холодно. Даже в жару +40. Помню, как с бара шла в половину двенадцатого ночи. Помню, какое разъебанное состояние у меня было. Помню свои красные глаза. Помню, как вся мокрая зашла в номер и увалилась на кровать. Помню, как холод пронизывал по ночам, даже под одеялом. Помню не раставленные во время точки над «и». И далее, далее, далее. С каждым днем все ближе к финалу. Мою душу туши, как окурки. Не больно… Уже. Я откроюсь. Прими меня. Мне это нужно. Правда. Это ведь не руки твои так крепко сжимают мою спину в объятиях, нет. Это всего лишь ветер. Это ведь уже не мы в красивых финалах этих чертовых happy end'ов. Там и твоими духами не пахнет даже. Что ты знаешь за мои загоны? Да и чего мне стоит взять и позвонить тебе? В голове прогулки наши. Назад бы вернуться, но маленькая стала старше. Бью по клавишам по ночам. Боюсь все потерять, или же просто вновь играю с твоими чувствами? Знаю, что эта боль внутри будет прожигать, пока вновь не оставит 180613 шрамов на моем теле. Хочется не помнить тебя. Нашего безумного лета. Не попадайся мне на глаза, хоть я так и хотела увидеть твои губы, скулы и глаза. Услышать твой смех. Нет. Нахуй теперь? Нахуй вообще весь этот спектакль? А Настюша твоя к тебе побежала. Еще одна предательница. Жди звоночка, сучка. Ненавижу тебя и всех твоих подруг блядин.

Так хотелось бы видеть тебя рядом, но ты так безнадежно ушла. Так безнадежно в последний раз хлопнула дверью. Неужели ты до сих пор не понимаешь, что ты не поднимешься выше, пока не побываешь на дне? Я, видимо, на дне была около 3 лет, ведь сейчас лезу выше с таким азартом, который тебе и никогда не снился. Да и, не приснится. Ведь, такой азарт может быть только в человеке, который действительно умирал внутри себя по 9 раз на день. Который считал дни до вашей встречи. Который так безнадежно, даже умирая ползал на коленях в луже собственной крови, и молил о последней встрече. Я просила. Я умоляла. Я хотела. Я делала. Миллионы неоправданных «я» в миллиардах оправданных «ты». Тебе было все равно уже давно, а я, ослепленная твоей ложью, шла к тебе навстречу, пока не поняла, что между нами пропасть. Обрыв. Упала в неё. Погибла там, пока тебе было все равно. Ты и никогда больше не увидишь меня, я обещаю это тебе. Чтобы не вспоминать наши фразы и совместные приколы. Чтобы это все больше никогда не могло причинить никому из нас ни грамма боли. Не возвращайся. Тебе так лучше будет. Без меня, может, и хуже, но поверь, потом ведь отпустит. И меня отпустит. Да меня уже отпустило. Изредка вспоминаю тебя, ищу среди толпы, потом забываю. Представь, даже друзья есть. Три подруги, сотни знакомых. Но знаешь, эти три подруги меня слушают, и всегда искренни со мной. В отличии от тебя. И они самые. Мои девочки. Твое место заменила другая девушка. Мы с ней уже около 5 месяцев. И знаешь, в отличии от тебя, она всегда будет любить меня. Я это знаю.

Время убивали вместе, а сейчас не до убийств нам.
Я палил твой инстаграм, видел тебя с ним там, а. (с) 

Ищу тебя взглядом среди толпы. Ищу именно тебя. Никого другого, слышишь? Представляешь, все еще в надежде увидеть тебя. Интересно, пройдешь ты мимо, или же поздороваешься. Я бегу за тобой. Бегу по пятам, но ты убегаешь от меня. С каждой секундой ты становишься на метр дальше. Словно уезжаешь. И внутри такое чувство, что тебя и вовсе нет. Знаешь, если меня нет в твоей жизни, не значит, что мне совсем нет. Ты могла убить меня внутри себя, но ты не убьешь меня в этом мире. В этом мире я жива, но мертва. Ты убила меня внутри меня. Реально ли это вообще? Ваш мир никогда не отберет мою улыбку. Мою улыбку от уха до уха. Ничего не понимая можно понимать многое. Понимая пустоту — понимаешь сам себя. Ведь внутри тебя тоже так пусто. Словно дыра. Ты убегаешь. Снова. Я не знаю, как доказать тебе, что я в твоей жизни, даже если меня там нет. Просто верь мне. Ты должна верить мне. Это последний момент, когда в моих глазах нет эмоций. То, что случилось — не исправить. Не исправить никак. Я опустела из-за твоих эмоций. Два синонима ко мне теперь на вечно: ненужная. не важная. Я была рядом, но ты не могла ценить этого. Ты не любила меня так, как я любила тебя. Да, глагол в прошедшем времени. Но так, как это прошлое — есть ли вообще смысл его вспоминать? Или воспринимать, как прошлое? Ведь жизнь это одна большая череда разочарований, которые чередуются через раз. Я просто устала. Я стала прозрачной, какой бы не была на данный момент. Я тут только потому, что я призрак. Я снова рядом с тобой, я трогаю тебя, даже не прикасаясь. Я пишу тебе, но не пишу. Прилетай в мой гребаный мир. В мой гребаный призрачный мир, в котором никогда не будет нас. Потому-что мы разные. Мы из параллельных миров. Ты заполняешь пустоту людьми — я заполняю людей пустотой.